记得，你是我的初恋

如今，我们都已有些老态龙钟，步履蹒跚，霜染鬓发，各自过上了平淡的日子。我时常倚窗伫望，斜阳巷陌，烟柳画檐，记忆定格在那段有舟的日子里。
　　
　　我是琼，曾经是他最喜欢的琼。也许那时的我在感情的世界里初出茅庐，不谙世事，即便今天我们重逢，谈论昔日爱恋，依然有些慵慵懂懂。尽管如此，那是我的初恋。尽管我已嫁作人妻，他也身为人父，可一首歌，一段诗，一处风景，足以勾起他们对初恋的记忆。因为是第一次爱情，所以才会永恒，完美，弥足珍贵。32年过去，弹指一挥间。我们依然怀旧，但不忘身上的责任，只在夜深人静的时候，一个人慢慢回味那些难忘的往事。
　　
　　当然清晰地记得，他是高考恢复后的第一届中师生，经过严格的考试，本可以去读大学的他却因成绩被人取代而泡汤，后来他与命运抗争，几经周折也不得不到了县城。对他也算幸运的，毕竟如愿以偿地进入了全县最高级的并能解决商品粮问题的学府，对于家里祖祖辈辈都是农民的他而言，这是一种无尚荣光，也是唯一可以走出农村的方式。他特别用功，师范两年班长非常出彩，后来毕业留城，格外珍惜这来自不易的生活，我能理解。
　　
　　我们是上个世纪七十年代末认识的，我们都是学生。他是中师，我是高中。我的父亲在新堤镇政府工作，与他的叔叔是同事。师范学校离政府很近，再慢也不到十分钟的路程，那时的他经常出没其叔叔家，渐渐地我们就熟识了。
　　
　　那时的我刚刚过了花季雨季，自然对未来也充满了太多的幻想。读书不算优秀，也还能刻苦自觉。优越的家庭生活，造就我姣好的身材，清秀的面容，整洁的短发，配上一袭合身的时装，自然有些楚楚动人。加上那时的我文静腼腆，轻柔如水，自然也吸引了他的眼球
　　
　　不过，一切都是朦胧的。接触最多的是在80前后，我们有事无事总爱往宿舍楼的顶层跑。一是这里在当时城区的制高点，站在上面，可以俯视全貌，把整个区尽收眼帘；二是这里安静，尤其是夜晚，除了偶尔前来乘凉的人外，几乎没人打搅。于是我们就有更多的接触交流机会。他是农村人，虽然读书解决了商品粮问题，可毕业后去无定所，往往自卑得有些自负。而我是城里的孩子，本有些居高临下，盛气凌人，女生的矜持，更让我似乎不可接近，可他居然走近了我的身旁，也走进了我的心里。
　　
　　我们都是学生，学习自然是我们的话题。无数次的交流，拉近了我们的距离。久而久之，在紧张单调的学习生活中，我们的关系起了微妙的变化。每每夜晚，他都会习惯性地爬上楼顶，等待一个行无定规的我。若是无意中和他的目光交会了，我总是羞涩地低下头，他的脸也会瞬间炙热发烫。慢慢地，一会儿看不见对方，我们俩心中就像少了什么似的，青春的萌动冲破了我们之间那道脆弱而稚嫩的心理防线。终于，我们牵起了彼此的手。
　　
　　整个冬天，雪花漫天飞舞着，银白色的政府大院里，我招牌式的红裳丽影成了他至爱的一道风景；夏日，我那阿娜多姿的、焕发满满青春的活力更是让他神情激荡。
　　
　　转眼，令人窒息的黑色六月来临了。一个无情的结果摆在了少不更事、毫无防备的我们面前——我被训斥了，也被软禁了，记得我哭了，哭得很伤心，他也是怆然泪下。其实早在我的意料之中，也出乎我的意料之外。我是60后的，他是50后的，年龄相差7岁，当时认为不可取；农村来的穷学生，居无定所，背景门庭悬殊；刚刚改革开放，"臭老九"依然缠绕人们的心头……这一切似乎早在冥冥中为我们的悲剧爱情埋下了伏笔。
　　
　　那个夏天来得太快，我来不及躲闪。在那个将要燃烧的街道，我一个人不停地行走。不擦防晒霜，不打伞，不戴帽子，就让那些炎热在我的身体上留下痕迹，我没有任何的畏惧。我总觉得自己没必要那么细心地照顾自己，不需要美白，不需要精心打扮，因为我始终承认自己不够漂亮，但也不需要过分漂亮，因为有舟爱我。
　　
　　我的生活被自己隔绝了。我不想笑，哪怕所有人都认为那该是种礼貌。因为，我是个容易得意忘形、乐极生悲的人。我想把所有都隐藏，快乐，只需在自己爱的人面前，释放，那时候，我才会义无返顾。而现在，我不想敷衍任何人。如果，是知心的人，我无须强忍着悲伤，把笑容展现；如果，是无谓的人，那我也不会强求他们对我有什么想法，喜欢或讨厌都不重要。
　　
　　我给自己的压力太大，无所适从。有自己该做的事情，却无法静下心来，有某种愧疚在心底，不是对自己；有自己喜欢做的事情，却不由自主。他面临毕业，该做的事太多，尤其分配，他太自卑，几乎与我失去联系。然后，就剩下自己，空空地走，空空地等。不能感动自己，也不能温暖别人。记得我们最后相聚的日子，我们坐那个再熟悉不过的楼顶的一角，没有相偎相依，可心靠得很近很近。我瞒着家人和你约谈，虽然丝毫不触及爱的字眼，我们数星星，谈理想，却陶醉在浓情爱意里。当他分配到县城一所学校任教，我还在继续我的学业，加上许多的不成熟，不确定，无奈地让我们中断了那段朦胧的情感。
　　
　　我是个重感情的女孩，高中毕业后我去了当时非常吃香的商业部门，显然占了父亲的光。自此我们走上了完全不同的道路，却仍然憧憬着会有殊途同归的一天，也想一如当初地用那颗善良、温暖而细腻的心来感染和鼓励你。可现实很现实，也很残酷，我知道他在刻骨铭心的相思重压之下，试图让我们的爱艰难跋涉着。可要知道，我出生在干部家庭，父亲是干部，家庭条件优越，门不当户不对，他的自尊，让我们那段纯洁的爱恋渐行渐远。
　　
　　舟，曾经那么单纯上进的舟，也许他一直活在自卑的阴影里，自打遭到拒绝后，一直没有与我联系；他从没奢望去向别人证明或争取这段爱情，他的悄然离去，他的杳无音讯，让我仅有的一丝自尊全被捣得粉碎。尽管我知道他的心情很糟糕，压力也很大，而我却什么忙都帮不上。我知道那时最好的办法就是离开他，可我连主动说分手的勇气都没有，唯一能做的，投入工作，静侯他的佳音。
　　
　　好几个月没了他消息，尽管我们同处一座城市，尽管我们近在咫尺。北风卷着枯枝败叶，也卷着我的心吹向了他所在的学校。痛定思定，我选择了婚姻。从此，我们不再有联系，也从不打听他的消息，就在同一座城市，一片蓝天下，我们过着各自的日子。
　　
　　一晃三十二个春秋过去了，今年三月的一个晚上，舟受一个朋友的邀请，到了泰和舞场。几曲过后，刘Q要他和我共舞，我欣然同意。舞间，他似乎认出了我，但还不确认。简单地寒暄，他竟然惊异地叫出了我的名字。三十二年后的重逢，三十二年后的相认，三十二年后的相拥，三十二年后的交谈……太多的意外，太多的惊喜，太多的兴奋，太多的太多。虽然我很淡定，他也从容，可内心的激动却胜过冰下激流。在灯红酒绿、人头躔动的舞池里，我们静静地站着，许久注视着对方，世界变得无声，仿佛周围的一切与我们无关。
　　
　　毕竟我们都是过来人，自然也明白自己的身份与责任，彼此间埋在心底多年的激情与爱恋可以回忆却始终在抑制而不让它迸发。谈及过去，我说，那时什么都不知道。这句的后面有许多潜台词，也只有我们明白。
　　
　　从此的日子，我们偶尔地相见于舞场。我深知，那时的他真的爱我，曾经的是殊最初的爱，而最初的爱是疯狂的。而今天的我们，感情最终将会在婚姻里冷却。今天的我们相聚将不再是两个人在相爱，而是两个家庭的连接，也许我们之间最大的困难不再是家庭背景或地位悬殊，而是在不同的成长环境下，养成的不同的生活习惯、思维方式和心理差异，相信我们能够处理好今天的情和曾经的爱。因为如今，我已嫁人，舟已娶妻，各自过上了平淡的日子，甚至会在不长的时间里升级，享受天伦之乐。我时常倚窗伫望，斜阳巷陌，烟柳画檐，记忆定格在那段有舟的日子里。或许像这样，给炽烈的爱留下些许遗憾，给未成的结合留下思考的空间，或许是上天对我们的一种恩赐。
　　
　　舟是我的初恋，这是一生都无法改变的事实。昨天的爱情伤感个性签名，有没有一些时候，不想要提起的，心里最脆弱的，在不经意间就轰然逃脱控制，于是写下了几行言不由衷的话语。
　　
　　也许我爱的不是你，也许是迫不得以
　　
　　如果预见到今天的心碎，也许当初就该固执与坚持
　　
　　不能忘记曾经的一切，祈求上苍的谅解
　　
　　再一次的让泪掉下来，我不想做一个伤心的人
　　
　　我想陪在你的身边，现实却无法逾越这一切
　　
　　我不能忘却我们在一起的小幸福
　　
　　纠结的心，为你祝愿你要幸福美满快乐
　　
　　温柔的昨天的笑容，分手的那一天雨一直下
　　
　　失眠的每夜，保持难过的悲伤
　　
　　内心真的很孤单，外表依旧很洒脱
　　
　　我爱上了你却象爱上了错，在天堂地狱倒挂
　　
　　在此时只想化成流星，今生今世只想让你爱我一个人
　　
　　无处躲闪的情，烦恼的寄托，不敢相信自己的心
　　
　　说些什么你才能懂，需要你的美，你的笑
　　
　　花开花落，一年又一年，何年何月，何处何地
　　
　　情在哪里，情归何处，天地忧忧伴我一生
　　
　　你是我的初恋，我的最爱，一生无法改变的
　　
　　每个有不同的感情，曾经的眷恋
　　
　　你是我最美的风景，童话里的感觉挥之不去
　　
　　你的一个眼神，像那风儿吹过我的心房
　　
　　夏日的爱情，酷热而热情，奔放在小城的街道上
　　
　　我希望是你唯一的宝贝，不愿与他人分享
　　
　　不小心喜欢上你了，你的气味，你的眼神
　　
　　真想在哪个假日的周末窝在你的被窝中不再醒来
　　
　　你就是我甜蜜的微笑，归家的讯号
　　
　　当日出从地平线上跳出来，阳光灿烂
　　
　　清晨的露珠晶莹透亮，我呼吸着自由的空气
　　
　　远处的村庄年复一年，日复一日，风雨中飘荡
　　
　　想放弃又无法忘却，自己真的不是那么重要？
　　
　　梦中的最真实的情景再现，多少苍茫
　　
　　当初是不是那么可以坚持，渐行渐远的梦
　　
　　平凡生活的无情刻刀任岁月经历过滔滔长河，
　　
　　清风中的心海和大地一样宽广在我心膛
　　
　　原野在我心上如心爱的自己，爱你胜过爱自己
　　
　　有谁看过我伤痛的心，和流年的花开花落
　　
　　新建琼阁把我们的初恋刻成文字慢忆慢品